豆瓣的

1s饭饭

（一）
4月9日 我们已经有10个月没有见了。
我6点钟起床，化妆，换衣，出门
赶地铁，到达机场，换登机牌，等待，登机
整个人紧张的好像被抽空了一样
我就要见到你了，曾经的朝夕相处
当飞机呼啸着降落在上海的浦东机场的时候。
我却挣扎着不愿意下飞机。
近乡情更怯 不敢见来人。
我怕整夜未眠的黑眼圈让我看起来没有那么神采奕奕
我怕这个短途飞机让我的眼妆花掉
我怕我新买的长裙子你不喜欢
好吧，其实我是怕，怕我见到你，是否能回到10个月之前
我们还相亲相爱 朝朝暮暮的10个月前。
我还是第一眼在明亮的候机大厅看到你
怎么说呢
头发比离开我的时候短了些
但是更适合你，显出你漂亮的五官，更加精神
整个人都很干爽精神。
虽然还是T恤和牛仔裤，但是可以看出良好的质地和裁剪
你甚至背了一个漂亮的帆布包。
整个人，与我和你在一起的时候发生了巨大的改变。
你在向人群张望。你背挺的直起来 眼神也变得自信而坚定
你没有看到我，显得有些着急
但是又是胜券在握的样子，就像你知道我一定会出现。
就像我知道 我对你的爱 有增无减。
可是，这样的你，更加成熟，更加坚定，更加好看的你
在我眼里怎么会这么陌生呢。
我默默的走到你的背后 深吸了一口气 然后拍了你
你转过身的那一刻，我立刻制造了一个巨大的笑容
然后挽住你的臂弯，装的和以前一样。
你转过身，对我笑，然后接过我身上的包。
一切都和从前一样，是我太敏感吗？
为什么我觉得你明亮的笑容里有一点疑虑一点一点的不自在
我安慰自己，也许时间和距离不会让我们像以前那样亲密无间。
恩，我们要赶紧在一起，要赶紧在一起。
车上你紧紧的握着我的手。
然后你看着我，眼神里有一些我看不懂的东西
这些奇怪的东西 让我不知道说什么好。
然后空气中出现了压抑的沉默。
我开始试着去寻找话题。
（二）
我环顾着小小的二十平米的空间。
忽然觉得 这每个摆设，每个小细节。都对我流露出了深深的敌意。
这是另外一个女生为你打扫的吧，不然又怎么可能如此干净整洁。
忽然巨大的恐慌笼罩了我
我是太理解你了，以至于一些蛛丝马迹就能感觉出我们的裂痕
何况 这么一屋子巨大的疑问摆在我面前。
只是 我怎么忍心和你挑明呢？
越来越少的电话和短信，越来越敷衍的问候
越来越遥远的距离，越来越多次的未接来电和关机。
这次来，我是冒着多么巨大的风险。
我们去吃辛香汇，这个名字真好，辛香汇 我一直记得。那是一顿多么辛酸的饭。
没想到 就连这顿饭的时光 都不肯完整的给我
你的诺基亚虽然是震动 ，但是巨大的嗡嗡的发闷的声音
好像响在我的心上，你看了一下 犹豫了一会没有接
看到我疑问的目光，你有些躲闪，你说公司的电话。。
我点了下头，电话又想起来了，我说接吧
万一找你有事呢？
你接了电话，你说我请假了，恩，有点事，恩，好的，恩，恩，知道了，恩恩。
然后你挂了电话，偷偷的看了我一眼，你以为我在和鱼刺作斗争
就看不到你的眼神吗？
你以为你的傻丫头，就一直一直这么傻吗？
因为工作的原因，我们一个星期甚至只能打一次电话 短信也只能发送十几条
常常是我发过来一条你基本上等了几个小时后才回复。
我不断的安慰自己。没事的 不怕的 等我们稳定下来 我们就能在一起了。
他也不断地对我说，丫头 等我这边稳定下来 你就来上海
（三）
记得曾经我对你说过，亲爱的，我为什么要离开你呢。
是的，我是不会离开的。没想到先离开的是你。
是从那个时候开始吗？还是很久很久以前就开始了呢？
还是我太迟钝，一直没有注意到你细小的变化。
虽然你已经不是那么忙碌了 工作也逐渐的上了正轨
我们似乎有太多的时间聊天了。
可是在QQ上的聊天记录，总是我在大段大段的说着。
描绘着我们以后的日子，我们养只哈士奇。
我们买红色的沙发窝在沙发上看下一届世界杯
我们要去云南去桂林去巴西。
你总是嗯、嗯、哦、是的、好、行、
我们打电话 总是我在说我今天怎么怎么 我同住的姑娘怎么怎么
我公司的里X总怎么怎么、咱们学校的什么怎么怎么
而你总是嗯、嗯、哦、是的、好、行、
甚至我们这段时间以来 一直都没有机会去吵一架。
我已经找不出和他闹的理由来了
我们的距离好像一下子变得那么远那么远
远到我都不敢和你有一点亲昵的举动
好像平时的联系都变成了例行公事
我每天早晨在他还没醒的时候 发条短信说亲爱的 我要上班了
他每天晚上睡觉的时候 发短信告诉我 晚安 明天有个好心情。
我不断的安慰自己，安慰自己，也许这就是所说的稳定期吧
我们只是在一起的时间太少了 见了面一个拥抱就好了
直到有一天。我的QQ邮箱里收到了一封邮件。
我一般是不上QQ的 除了要固定的和他视频
不过也不记得是什么视乎他说自己的摄像头坏了 一直没去买
从那个时候我们就再也没有视频过。
然后以后QQ的聊天变得越来越少了。
那天我偶尔上QQ发现油箱里有一封未读的邮件。
然后就是各种电视小说中无聊的情节上演了
邮件说希望你可以成全我们，我比你更有能力让XX幸福
我扫了一眼这个邮件 竟然立刻摁了彻底删除
这封邮件就像从来没有出现过一样。
我一直觉得这到底是我臆想出来的一个情节
还是真实存在过的呢
然后我打电话告诉他，我想去上海看你。
他迟疑了一会说好，什么时候
我说明天
然后我向公司请了假，理由是家里出了事儿
然后去订机票。然后第二天 我见到了他 也见到了这个温馨的小房子。
邮件的问题我只字未提，他问我你怎么突然来了
我说我想看看你过得好不好。
他说那你觉得呢？
我说我觉得你过得真的很好
他说呵呵
我说好到我都觉得你可以不需要我
他说丫头，别瞎说。
我沉默
他沉默
然后我们沉默到家。
万恶的诺基亚沉闷的震动声，他躲在厨房里去接电话
声音轻轻的小心翼翼的，然后走出来满脸歉意的跟我说
丫头对不起，公司有点急事，我得回去趟。
我说好
整个屋子陌生而幽怨，好像一股强大的暗示再告诉我他已经不属于你了不属于你了
他已经不属于你了。
（四）
那天我们晚上去了黄浦江边，四月的上海的夜晚 江边的风还是很凉的
有卖花的小孩一直缠着他要他给女朋友买朵花。
他买了两朵玫瑰给我。我趴在江边的栏杆上
玫瑰花瓣一朵一朵的撕下来。
离开 不离开 离开 不离开 离开 不离开 离开
真是矫情啊。我开始嘲笑自己。
我是该离开吗？巨大的陌生感。
我觉得 我是要走了。
分开吧 分开吧 我听见风里都是这个声音
可是怎么舍得怎么舍得。心里都是这个声音
那些思念难以入睡的夜晚。那些一个人走过两个人曾经走的路。
我说我们走走吧 我有话要对你说。
他低下头，他拉住我，但是他没说话。
我说 你看 要是我辞了北京的工作 来上海和你一起 你觉得好不好呢
我想 如果他说好啊 你来吧。
我就立刻去辞职，收拾东西来投奔他。
我说，我辞职来上海找工作 你觉得呢？
我心里想，如果你说好，我就放弃一切装作什么都没有发生投奔你。
他抬起头看着我，他说好。
我说那我没工作怎么办
他说我养你。
好像一切得到了证明一样
还想以前一切看到的是假的一样
忽然心就打开了 一下子全部打开了。
一下就轻松了。虽然不知道自己会不会辞职回来上海
他至少是这么说了，至少是给我一个答复了
至少是让我心安了。
好像自己得到了证实，心里忽然放下了。好像又回到了以前的日子
（五）
然后 我又听到了诺基亚沉闷的震动声。
他接了电话，自然的快走了几步，并且放开了我的手。
我走在后面全身紧张起来。
我问他这么晚谁呢？他说哦~一个同事 说要给我送公司的材料来
我说好。然后我接了钥匙，上楼。没有开灯。阳台的位置很好 正好可以正对的看到楼下
他就这样 站在楼下打电话
我的男人，他站在我的目光里 他站在我的疼痛里
你是不是背着我有别的女人？
我是应该这样问。
其实我当时一点都不想。
其实每个问题的答案我都知道。
问出来 否认或者是肯定都没有意义
否认只会让我看轻他
而肯定 只会让我自己更难堪。
他开始上楼我开始慌乱了。我焦虑的在屋里转了几个圈。
喝了整整一大杯水，脑子里只有那个姑娘头发暧昧不清的颜色。
我甚至没有看清楚那个姑娘的脸。也没有听到过他的声音。
他开门 看到我站在屋里 他有些惊慌。我看着他
那一刻真不知道说什么好。
我心里想要质问他 ，你怎么能背叛我们五年的感情
我想要问他 几个月就敌得过我们四年朝朝暮暮
我多么希望自己可以强大起来。
我是真的想和他大吵一架 把这几个月的委屈全部发泄出来
可是我站在人家的屋子里
屋子里所有的东西都是向着那个姑娘的。
他有些尴尬支支吾吾，他说不早了我们睡吧。
我说我们睡吧。其实当时我心里在纠结 怎么睡呢。
晚上 我还是习惯的睡在床的一边
他习惯会在背后抱着我，
睡累了我们会换个姿势，他会平躺在床上
然后我会靠在他胸口。
可是那天晚上，我一个人缩在床的一边
他一个人平躺在床的那一边
中间隔了很大的空。完全可以放下一个人。
就这样 我装作自己睡着了。他也装作他睡着了
（六）
后来早上的时候 他醒了起床 我看着他。
他说丫头吵醒你了
我说没有。
其实我是一夜无眠。
他说我上午得去趟公司 ，下午看是否可以早点回来。
我说好。
然后他吻了我的额头。换了一身我从来没有看见过的衣服。
出门。我想这是和他最后一面了吧。
收拾好我简单的的行李，把买给他的东西拿出来放在小餐桌上
那是他一直特别爱吃的超市里卖的一种花生
他一直抱怨上海买不到这种花生。
最后把床铺好，我想我走吧，我选择离开吧。
不甘心啊真的是不甘心啊。就这样拱手把自己的男人让给别人。
可是当时真的是那么意气用事。
我从初中开始看亦舒。深受师太毒害
丢了什么都不能丢了姿态。
其实那个时候也是对自己不够自信。
怕自己追不回来。就算追的回来也是两败俱伤。
我要堵上我的全部去换回这个男人。
万一失败呢。。
我 要回到我们过去的城市。
继续走我们走过的路，吃我们吃过的东西，看我们看过的风景
我跟不上你的脚步。我只能活在我们的过去。
林先生。祝你幸福。
（后话）
坐在火车上的时候 我手机调了静音 我看到一条短信 一条短信
然后是未接来电 电话打进来 然后变成未接 打进来 变成未接
然后短信 一条又一条的短信。
我没有看 也不敢接，我怕我会犹豫会后悔会心疼
其实我更害怕他说对不起。对不起。对不起。
至少这次是我决定要离开的。至少不是他赶我走的。
我发了一条短信给他：我们到此为止吧。
回到北京 然后把他的号码放到了黑名单QQ校内拉黑。
你从我的世界消失了
可是为什么每天每晚我还是会这么这么想念你呢。

其实我们那么多的过去。那么多共同的朋友
若是真的找我 怎么会找不到。
若是真有心挽留 在我回去的时候发现在他出现在我家楼下
我就不管不顾丢了一切和他在一起
可惜。。没有。。。
他默认了。。
彼此都心理平衡都是自己的选择
怪不了别人。
他会想是他是被抛弃的 他努力了 可是没用了。。。
这样他也会心理平衡点
我知道真的不容易。
陌生的城市没有朋友 一切都是重新开始
那个姑娘真是能把他 照顾的很好。
算了 和我在一起 没准还没有和那个姑娘在一起幸福呢
并不是少了我就活不下去。

小牧

太长  有图就好了

1s饭饭

只是故事  手写 无图的。

zydyengss

哈哈，被管理员看见了。

mingweiming

故事？事故？

lan145

太长了，读不下去

jackpotliu

唔。。。。好湿！这个。。。咱小孩子一个不懂

夜铭虚央

字体颜色看着眼累，写的不错，只是个人不太喜欢这种感情的琐碎文字

来学习的

谈感情伤感情啊，哎，，